5 formas de conseguir que los invitados de tu boda se vayan antes
Conseguir que los invitados de su boda se vayan temprano es a menudo un desafío, pero hay 5 formas de llevarlos a casa desde la recepción. Estos incluyen envolver las cosas sutilmente o con un gran gesto humorístico.
1. Muerte por DJ
Si quieres sabotear tu propia fiesta de bodas y sacar a esos molestos rezagados, ¡es hora de lanzar la lista NO JUGAR! Elimine la vibra (y el deseo de quedarse de su invitado) sobornando a su entretenimiento para ahogar la alegría de la noche con extrañas canciones de ruptura, himnos de odio al amor y, por supuesto, viejos números malos.
Hablamos de «Love Stinks», «You Dio Love a Bad Name», «Honky Tonk Badonkadonk» y «Who Let the Dogs Out» como canturreos dignos de vergüenza que deberían encajar en esta estrategia rápidamente. Puntos extra rápidos para inflar esos números dignos de gemidos a un volumen megaalto, o dejar que el abuelo se haga cargo de los tocadiscos.
2. Actúa como un loco
Las novias están lo suficientemente locas como son y una cosa es segura, ¡nadie quiere pasar la noche con una novia loca del infierno que se vuelve loca como su anfitriona! Lanzar una voltereta masiva arrojando el pastel de bodas por la habitación y rompiendo los jarrones de flores en el suelo debería hacer que la gente corra hacia la puerta en un tiempo récord. No olvides contarle al novio el plan o pasará el resto de la noche ahogando sus penas con sus amigos. Ay.
3. Haz como un inválido
Nada dice «se acabó la fiesta» como la novia vomitando y desmayándose. Aún mejor si puedes convencer a una de tus damas de honor para que actúe fuera de su árbol y la lleven a una ambulancia imaginaria que espera afuera (porque para eso están las damas de honor, ¿verdad?). Porque tienes que fingir hasta que triunfes en este mundo, y enviar mensajes subliminales acerca de volver a casa antes de que sea el turno de otra persona de perder todo el respeto es la solución más inteligente para desalojar a los invitados.
4. Raya eso
Este tiene que ver con el tiempo, porque si implementa esta estrategia demasiado tarde, todos lo pasarán demasiado bien como para darse cuenta. Tenga cuidado, esto probablemente implicará una ENORME cantidad de sobornos, porque la clave aquí es conseguir a alguien a quien todos REALMENTE no quieran encadenar a… urmmmm… ¡encadenarse a sí mismos! Sí, estamos pensando en una tía anciana loca, fácilmente influenciable, con más partes flácidas de las que puedes sacudir, porque una vez que tus invitados tengan esa imagen en mente, ninguna cantidad de brujería ayudará a revivir a esta fiesta de los muertos.
5. Choque de bodas
Seamos claros, no estamos hablando de una boda antigua organizada aquí por cualquiera. Estamos hablando de sacar las armas grandes con algo mega intimidante, como un grupo de motociclistas gordos y peludos. Todo lo que tienes que hacer para lograr esto, obviamente, es hacerte amigo de tu equipo de motociclistas local y sobornarlos con cantidades interminables de pastel de bodas y Jack Daniels. Fácil de hacer.
¿Les pediste que tomaran sus abrigos y terminaran la primera bomba? No te sientas mal, todavía tienen la próxima boda para quedarse más tiempo de lo esperado.
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